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第96章 抑郁者(第1页)

长长一吸,缓缓一呼,是为一次。如是重复,由一数到十,再从一开始,不过数次,整个人便渐渐安静下来。

据说盘腿打坐的要诀,是头上顶一本书不会掉下来。身体不动摇,头要轻顶,眼要垂帘,鼻准要下垂,口要自然微张,下巴要收颌、压喉,两肩伸开、扩胸、包背,开心打开中丹田,要挺腰、拔腰,小腹要内收……知道不代表做到,我也仅是勉力而为。

凝神感受,此时此地最强烈的情绪是焦虑,如同一块灰色的碳,梗在胃部位置,随着愤怒冒出滋滋的火苗向上舔舐。

试着用意念让火苗下移,去温暖小腹……

渐渐地,碳石逐渐缩小,火苗也不见,但温度仍在。突然就有一种认知凭空出现,令我意识到自己小时候其实从不缺爱,所谓缺爱与被遗弃感只是一种错误认知,尤其母亲是奉献与付出的典范,宁愿委屈自己也不给家人添麻烦,并在我和妹妹身上更是充分体现了那种无条件的爱。而我竟然一直觉得自己缺爱,还理直气壮认为是童年经历所造成。除了是错觉,也许就是我对爱的贪得无厌……

从想到母亲的那一刻开始不由自主地流泪,但不是痛苦和悲伤,更像是喜悦,并且平静而不激烈。

然后我的思绪飘荡到世德,立刻全身再度紧张起来。那是怎样的感受和体验啊,念及他,怀疑、不信任、指责、不被爱、不被重视、欺骗、背叛等种种情绪与想法立刻湮没我,几乎囊括了一个人类所能遭受到的所有痛苦与挫折,无怪乎一次又一次想要放弃。

但是真的想要放弃吗?细细搜索,在心底一个角落,仍有一小簇微弱的火苗摇曳,忽明忽灭着。

是爱?执念?还是因为不肯服输、想要赢?

如果我想治好我的“顽疾”,那些占有欲、排他性,以及不信任、不安全感,那么世德无疑是最好的机会。甚至功利地说,他是一个足够好的修炼对象。在一醒之后,没有人再激起过我这样强烈的情绪。

意念无法固定,不断从一个感觉跳至另一个,不能安住在一处。想集中注意力在不信任的感觉上,但思维总是在问为什么,为什么会不信任,为什么信任对我很重要……但冥想的要点就在于不问为什么,只是关注情绪和感受。

梦露建议我管好自己的心,和世德只上床,然后骑驴找马,说无论和他在一起与否,寻找另一个男人都是本应之义。我不是不希望自己能够做到,但问题是管好这一颗心太难了,要如何才能不再为世德跳动?他曾大放厥词,说他要么一个女人也不要,要么就和许多女人,他不认为有什么不好和问题,哪怕现在有我,但如果他有欲望,碰巧又能满足,他也会和别人上床。为什么我做不到?

又为什么会对他有执念?如他所说,他什么也给不了我,甚至郑重让我再找男友一定要找一个经济条件好的。近期并未听说他外出工作,当然我也并未主动问起,所以也许他有接到工作邀约也不一定,否则这样只出不进,真的不知他要何以为继。金钱始终是我软肋,不愿触及,何况这样三天两头闹着别扭,隔三差五绝交,情感尚不稳定,哪里还想那么多。我所知所见的世德,除了冥想和睡觉,不是看电影就是刷抖音,又哪里有半点上进的样子,爱他什么呢。

思绪又飘至每一次和他分开独自回来时。

几乎每一次的感觉都很不好,对现状的不满、对逝去的快乐的不舍、对未来的没有希望,痛苦、欲望、恐惧、失落的集合。所以每次回来路上都要看佛经,以此镇压心魔,让自己好过一点。

又飘向去年热恋时。

那时的每一次分开几乎都充满希望和喜悦,因为知道还会见到,喜欢的一切都在。甚至有时还松一口气,觉得终于可以独处一下。

飞蛾为什么要扑火?就为了那一点点光明。因为没有忘掉他曾经的好,为了一点温暖,所以无法拒绝,无法拒绝在一起那些美好的时刻。所以一旦感受不到好和温暖,便不再能够支撑下去,丧失了动力,想要放弃。是,我所谓的爱终究还是有条件,做不到无论他怎样都不受影响。

世德说,快感是欲望、痛苦、空虚的根源,他已经反反复复体验过很多次。

是这样吗,是我们之间曾经的美好造成了我现在的痛苦?不,快感不是我欲望和痛苦的根源,“求不得”才是。一遍遍经历快感从未引发问题,想要却得不到,或怕得不到,才是问题。

“把想法只是视作想法,跟你我都无关。”他一直这样说。

我尝试着,每当感觉、念头升起,就自我催眠这只是想法这只是想法,一切想法都是虚假的……但是并没有感觉好一点。

再也坐不住了,意志开始涣散。

睁开眼,时间只过去了20分钟。那么多念头、想法、感受,却竟然只有20分钟。

而一切仍然无解。

世德生日那天,我答应见面。中午一点半他来找我,却只想做爱,而我原本想陪他在外面度过时光。去年他生日在我提议下去唱了卡拉oK,今年我想尊重他的意愿,但并不想做爱。数度推拒,他仍锲而不舍,卖力撩拨。我最终屈服,然而始终难以抵达——我的心理作用与头脑太过强大,凌驾于肉体之上,如今情感疏离至此,再无法如以往般投入。

“为什么愿意陪我。”他问。

“不想你生日孤单。”我说。

“出门前我一直在犹豫要不要来……”他说。竟是和我有着同样顾虑,担心见面又重新带来困扰。又说,“这段时间没有见面,我现在已经记忆很淡,要努力想才能找到过去的感觉和链接……”

我吃惊地望着他,说不出话来。他的言下之意是已经忘掉了我,欲望不再困扰他。那么片刻前,他那样不达目的不罢休是出于勉强?还是其实此刻是在得了便宜还卖乖?我的感觉非常不好,却又立刻接受了下来:现实已经糟糕若此,还有什么是我接受不了的呢。

递上我的礼物,一套剃须加剃发的刀具,复古绿,非常典雅。他埋怨我不该花钱,我只笑笑,“一点心意。”

“其实我不在意生日,也不需要人陪。”

我替他说全:“衣食住行你都可以自己来,你不需要任何人,是吧?”

他点头。

这是他总说的一句话。我不能理解,难道一个人只有无法提供自己的衣食住行时,才需要另一个人吗?那是一种什么样的需要啊,多么卑微的依赖。可是我为什么需要另一个人呢,为了陪伴,不孤单,为了共同抵抗黑夜,享受生活?

世德打断了我的思考,说,“所有人为的关系都不是真的,你对我并没有什么兴趣,你只对自己潜在的利益感兴趣,我们对别人的关心,我们所谓的爱,都是虚伪和自私的。爱情不过是男女的互相欺骗,仅仅是满足各自欲望的借口。”

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