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第30章（第1页）

可是，这样的温暖不在了。

我想现在就去找你，我想看着你，看你温润眼眸，看你醉人的笑。可是，我还是有些害怕，我怕看见不该看见的人，所以，我把我的这些心思写下来了，打包寄给你。如果你还要爱我，就来爱我吧。如果，我是说如果，如果你不想爱我，那也别让我知道，就把这本记事本，烧了，绞碎了，总之，怎样都好，但请别让我知道，所以不要寄回来。

亲爱的那个他（一）

那天，在奔赴婚礼的路上，我在3月28日，晴。

现在，这个笔记本还在我的手上。本来，我是把它打包寄给元丰了，当时我还有余恨，心有不甘，我感到羞耻，恨恨的捶了几捶才封装，为此还招来侧目。

谁知道不日它就被原封不动的送了回来，我羞恼愤怒，无法抑制，眼泪哗啦啦的往下流，我啪的一声把它摔倒地上，扑到沙发上哭到昏天暗地。

可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丢了，而我只能眼睁睁的看着这些离我越来越远。我捂住胸口，感觉呼吸不畅。我不敢相信，也不能相信，我做了这么多的退步，我愿意毫无保留的坦诚自己，我愿意心甘情愿为他改变，但是啊，我却没有机会了，这该怪谁呢?

我本来想哭死自己，我恨死了自己，可是我实在不能死心，无论如何也要听他亲口说给我听。我哭的上气不接下气，还是拿起手机打电话给他。

我在他面前是肆无忌惮的，他既见过我笑，也见过我哭，就像这次，我的眼泪大概是决了堤的洪水，谁都拦不住，我哭了好久，一句话都说不出来，他就隔着电话，静静听着，直到我哭够了，眼泪哭干了，他还是不说话，我也不说话，两个人僵持着。

他突然就笑了，问我:&ldo;你没话说?&rdo;

我还在抽泣，有点委屈，我可怜兮兮的说:&ldo;我要见你。&rdo;迫不及待的想见。

他沉默片刻，说:&ldo;你要过来，我在婚礼上。&rdo;

这难道不是晴天霹雳?这不就是我最不愿意见到的?当下，泪水又涌出来，我哭喊道:&ldo;我不要你结婚。&rdo;就摔了手机冲出去。

我以前不喜欢如果这个词，给人无限遐想，无尽希望，而人世间哪里来的这样多的美好的假设，都是血淋淋的现实。我在出租车上眼泪啪嗒啪嗒的往下坠，惹得司机频频回头，那个时候我就奢望这样的美好的假设，我希望一切都是假的，而我不应该坐在这里哭，让一个陌生人看到后手足无措。

该怎么说呢，也许事情真的牵扯到自己的身上，才知道自己内心深处潜藏着最深层的渴望。我也不是不曾有过这样的设想，但是都被自己否认了，我觉得他们眼下经历的才是最叫人踏实的现实，虽然这现实叫人心痛。

我想过，有一天看到我的爸爸，看到他的忏悔，听到他对妈妈说对不起，妈妈要原谅他。我也想过，仇森良心发现，意识到许欢不可替代的重要性，羞愧的对许欢诉说多年的错待。我有这样的渴望，却又不相信这样的结果。我以为是痴心妄想。但是，诚如此时，我其实知道世间所有的遗憾和后悔都曾有机会挽回，世间所有的伤痛背后都有一个凄美的童话，只是总有像我这样的人从来都不相信人应该得到美好的事物。那些渴望被深深的，小心翼翼的藏在内心深处，藏在自己都不易察觉的地方，只有在绝望的时候，在孤独的时候，在午夜梦回的时候才有机会稍稍欺骗自己，许自己一个如果。

一路上我都在骗自己，我不愿意相信，我拿以上的假设骗自己，我跟自己说，他在骗我。然而，我又问自己，如果这一切是真的呢?如果我真的就错过了元丰这个人，我该怎么办?我要怎么办?这些是不能想象的，会叫人窒息。

有一次在大街上，目睹了一场情变，小三上位，原配歇斯底里，大吼大叫，几近癫狂，我看的心惊肉跳，还是不愿意走开，我为这个女人可怜，把自己的一生绑在一个男人的身上，我也为她感到可惜，这样折损自己，只为了一个不值得的人。当时元丰在我身边，我对他说:&ldo;真可怕。&rdo;元丰一针见血的问:&ldo;你是对这个女人的丑态可怜还是为这场情变?&rdo;应该说两者都有，我说:&ldo;我不会遇见这样的人，也不叫自己置身这样早糟糕的处境，就算是真的有这样的一天我也不会这样，这样难堪，丑陋的姿态，我要毫不犹豫的转身，不屑的对小三说，这个男人归你了，姑奶奶不要了，然后潇洒的走开。&rdo;

元丰嗤笑说:&ldo;真洒脱。&rdo;

我听见这口吻里的嘲讽之意，遂扭头看他，果然看见他脸上的讥笑。他或许是了解我的吧，他认认真真的看着我，说：&ldo;到那一天你就知道了。&rdo;

是啊，这一天，真是难忘的一天，算是狼狈吧。我算是知道我在爱情面前是怎样的姿态，是怎样的疯狂，原来我真的没有自己想的那样狠绝和高傲，我只是个怕失去，怕悲痛，怕被遗弃的小女人，就和我的妈妈，和许欢一样，我什么都可以做，谁让我看见了爱情了呢?谁让我想得到这样这个人呢?

司机惊疑的目光下抹掉满脸泪水，犹豫着要不要下车。我胆怯了，我不知道我要不要告诉他，我愿意爱他，不计一切，前尘往事，未知坎坷都没关系，我都可以不计较，只要别让我错过这样一个人，要不然我的一生还有什么意义呢?如果我不曾遇见他，那么我这一生怎样过都是没关系的，我或许永远都不知道什么叫做心动，也不会知道放一个人在心里是怎样的欢喜，可是我遇见了他啊，这一切都不一样了，我尝到动情的滋味，已经不可能无动于衷了，然而，我该告诉他吗，在他大婚的日子?我想他已经知道吧，我的心思，从来都不难猜，尤其在他的面前。也许这就是他的选择呢?我该庆幸他没有打开我寄给他的记事本，他可以假装不知道，如果他还愿意和我称兄道弟，那也好，就让这一切藏在心里，哪些假设也不要了，就当我做了一场春梦吧，所以，为了这份兄弟情，我还是得下车。

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